Hist\u00f2ria dedicada a tots els “esportistes” de la colla i basada en fets reals…XDDD
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“Ayer fue mi primer d\u00eda de gimnasio y me he de esforzar mucho para que no sea el \u00faltimo. <\/p>\n
No quiero extenderme mucho, pero os voy a contar partes de mi “actuaci\u00f3n”. S\u00f3lo teneis que echarle un poco de imaginaci\u00f3n e
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imaginaros a mi, un ser de 95 kg en una sala donde todo son modelitos o musculosos.
Cog\u00ed de mi armario una camiseta estrecha y no marcaba
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musculos, lo \u00fanico que consegu\u00ed fue que se me saliera la tripa por debajo de lo corta que me quedaba.<\/p>\n
Al llegar me dan una tabla con lo que he de hacer. Veinte minutos en bici era lo primero. <\/p>\n
Rid\u00edculo, 20 minutos pedaleando y sin moverte del sitio.<\/p>\n
Acabo y busco la monitora para que me ense\u00f1e a correr en una cinta. Por supuesto me met\u00ed en el water otros veinte minutos para descansar y
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secarme el sudor. Tambi\u00e9n vomit\u00e9.<\/p>\n
– \u00bfEs la primera vez que montas? – me dijo la monitora.<\/p>\n
– A ti ser\u00eda la pimera vez, churri (Eso solo lo pens\u00e9).<\/p>\n
– S\u00ed – le contesto.<\/p>\n
– Bueno, te marear\u00e1s un poco al bajar – me dice.<\/p>\n
Subo en la cinta y le doy velocidad. Mientras troto, veo unos pechos a mi lado subiendo y bajando al hacer mi mismo ejercicio. \u00a1Dios mio, dame
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vocabulario para describir semejante maravilla! No la quiero mirar. Miro delante y no veo m\u00e1s que turgentes culos, \u00bfestoy en el cielo?. \u00a1Piensa
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en otra cosa! – me digo. No es plan que te noten empalmado el primer d\u00eda; o quiz\u00e1s s\u00ed, para que crean que eres as\u00ed. <\/p>\n
El caso es que me pico con la
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guarra de al lado me pongo a darle mucha, mucha velocidad a la cinta. Corr\u00ed como un jilipollas. De repente la mejor t\u00eda del mundo con el mayor
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escote del mundo y con las mallas que le dejaban leerle los labios surge por mi lado izquierdo. Me despisto, dejo de correr y me arreo una ostia
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de boca en la cinta. Mi reacci\u00f3n fue la de un campe\u00f3n, me puse a hacer flexiones apoyado en la cinta. Bueno, me puse, no hice ni una. R\u00e1pido
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vino una de las monitoras.<\/p>\n
– \u00bfEst\u00e1s bien?- pregunt\u00f3.<\/p>\n
Me levant\u00e9, me sacud\u00ed el polvo y entre l\u00e1grimas la dije, pero con voz varonil y sacando pecho:<\/p>\n
– Quiero m\u00e1s ejercicios.<\/p>\n
Lo siguiente era el circuito Keiser. As\u00ed al principio mola. Pero una vez que has hecho el circuito te pones a pensar si el tal Keiser ese no era
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un general nazi de uno de los campos de exterminio judios. Imginaros una m\u00e1quina que trabaja no con placas sino con presi\u00f3n y pulsando un bot\u00f3n
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da presi\u00f3n y necesitas m\u00e1s esfuerzo para moverla y quitando presi\u00f3n lo contrario. El caso es que me toca una para los hombros. La deja una
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se\u00f1orita y me toca. Me dice la monitora que me siente. La digo todo chulo:<\/p>\n
– Voy a darla m\u00e1s presi\u00f3n…<\/p>\n
– Si, claro… – contesta ella.<\/p>\n
Intento levantarla y lo consigo. Con los brazos arriba la hago gestos con la cabeza a la monitora para indicarla que todo OK. Las venas de mi
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cabeza a punto de estallar pero intento otra vez mas. De repente surge de dentro de mi y en direcci\u00f3n al ano y en forma de gas un algo, un no se qu\u00e9<\/p>\n
y………..Pruuufffff. UN PEDO. DIOS!!!! \u00bfD\u00f3nde co\u00f1o me meto? Veinte personas en la sala.
La gente susurrando: “Ha sido el empalmao”,
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“Yo creo que se ha cagao” – dec\u00eda la gente.
Pero yo, sabiendo salir de esta situaci\u00f3n (me pasa a menudo) intento hacer ruido con la zapatilla
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en el suelo haciendo creer a la gente que no ha sido lo que creen. Cuando lo consigo le digo a la gente de alrededor:<\/p>\n
– Son nuevas y se pegan al suelo.<\/p>\n
Mentira y podrida. El caso es que paso a la m\u00e1quina de al lado, no sin antes darle presi\u00f3n a la m\u00e1quina que dejo para hacer creer al siguiente
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tio que puedo con mucho peso. Esto fue lo que hice en cada m\u00e1quina que utilic\u00e9. La siguiente era de biceps. Como era f\u00e1cil intent\u00e9 lucirme.<\/p>\n
Notaba un olor raro. De repente miro en la m\u00e1quina anterior y oigo como la gente comenta que el asiento est\u00e1 demasiado sudado. Empiezo a relacionar
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todo: olor, humedad….conclusi\u00f3n, me he cagado del esfuerzo de antes. Disimulando y silbando me dirigo al ba\u00f1o. Parece f\u00e1cil, pero andar con
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un chandal con la plasta en el culo se hace dificil. <\/p>\n
Llego al vestuario. Me meto en un ba\u00f1o me quito el calzoncillo, meto el culo lo m\u00e1s que puedo
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en la taza y tiro de la cadena. Me seco con papel higi\u00e9nico y salgo.<\/p>\n
Continuo con otro aparato. De camino se me acerca un bomb\u00f3n de t\u00eda. \u00a1He ligao!!!!!! Y me dice:<\/p>\n
– Tienes papel higi\u00e9nico saliendo por tu pantal\u00f3n.
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Tranquilos, supe salir de esta situaci\u00f3n tambi\u00e9n:<\/p>\n
– Es para el culis, digo para el cutis ! – le contest\u00e9.
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R\u00e1pido me lo quit\u00e9 y me dispuse a acabar el circuito del nazi. Resumir\u00e9: 2 tirones, costilla dislocada y tres distensiones musculares. Aun as\u00ed no
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me quej\u00e9. Quiero ser como esos deformes <\/p>\n
musculosos que creo que ligan un mont\u00f3n. Llamo a la monitora para indicarla que he acabado:<\/p>\n
– ABDOMINALES. Vamos a trabajar las inferiores, las oblicuas y las superiores – me indica la zorra esa.<\/p>\n
Con disimulo me levanto la camiseta para intentar diferenciarme tres tipos de abdominales que seg\u00fan esta t\u00eda tengo.<\/p>\n
– Quince de cada – me dice que haga.<\/p>\n
La miro y la digo:<\/p>\n
– Creo que puedo hacer 200 de cada – me acord\u00e9 las que me hac\u00eda cuando estaba en 3 de BUP.<\/p>\n
– Bueno, chico, t\u00fa mismo.<\/p>\n
UNA !!! s\u00f3lo me hice UNA abdominal. Sin embargo me asombraba que mientras yo hacia la abdominal un grupo de chicas estuviera frente a mi hablando.
\n
Me incorporo de la abdominal, miro al espejo que hay frente a mi y deduzco porque me miraban: <\/p>\n
ten\u00eda toda la polla y el escroto saliendoseme por la
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pierna del pantal\u00f3n corto. \u00a1Co\u00f1o! se me olvidaba que no llevaba calzonzillos.<\/p>\n
Paso de contaros nada m\u00e1s, no os quiero aburrir. <\/p>\n
Acabo hasta los cojones, me levanto y me dirigo al vestuario para coger la ropa e irme. Seg\u00fan ando voy pensando en las 80.000 pts que he pagado para venir durante todo el a\u00f1o. Me meto en la ducha individual. Hay gel, como veo que no hay nadie que me pueda ver, me unto la mano de gel, me agarro el pene y comienzo a masturbarme. \u00a1Lo mejor del gimnasio!<\/p>\n
Mientras gozo, no dejo de pensar en que he de volver ma\u00f1ana. De repente se abre la puerta y aparece un maromo en pelotas. \u00a1Mierda! las duchas son
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dobles.<\/p>\n
Imaginaros mi cara con la mano en la polla llena de jab\u00f3n. Intento disimular y el tio me comenta que un tio se ha cagado en la sala y ha
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dejado una peste de la ostia. Le corto y le digo que tengo prisa. Por fin me fui con la cabeza baja. Me he saltado muchas cosas y pido disculpas
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por mi mala redacci\u00f3n.<\/p>\n
Vengo del m\u00e9dico y le he explicado que 12 skins me han dado una paliza:<\/p>\n
– Se le nota – me dice el m\u00e9dico.<\/p>\n
Viva el panching!<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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